酒吧笑话

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一只蚱蜢走进一家酒吧。酒保说:“我们有一种以你的名字命名的饮料。”

蚱蜢说:“真的,你有一个

叫史蒂夫的酒?”

 

一个人走进酒吧说:“哎哟!”

 

一匹马走进一家酒吧,酒保问:“为什么是长脸?”
 

一个阅读障碍的人走进胸罩。

 

一只长颈鹿走进一家酒吧说:“嘿,伙计们,高球在我身上!”

 

两张五美元的钞票走进一家酒吧,酒保告诉他们这是一家单身酒吧。

 

一只鸭子走进酒吧,点了一杯啤酒,然后说把它记在我的账单上。

 

两个花生走进一家酒吧。一个是盐渍的。

 

一个骷髅走进一家酒吧,说:“我要啤酒和拖把。”

 

一个汉堡包走进一家酒吧,酒保说:“对不起,我们这里不提供食物。”

 

当你得到一个非常糟糕的酒宿醉时,它叫什么? 葡萄抑郁症。

 

 

一个字符串:“我要喝一杯。”

酒保:“我们这里不提供字符串。”

一个字符串:“那是歧视!”

然后绳子走进浴室,把自己打成一个结,把他的末端弄乱了。他走到酒保面前,又要了一杯酒。

酒保:“你不是我刚刚拒绝服务的那根弦吗?”

字符串:“不,我是一个磨损的结。”

 

一个人带着跨接电缆走进一家酒吧,酒保说:“你可以进来,但不要开始任何事情!”

 

一个蘑菇走进一家酒吧,为每个人买饮料。最终,有人俯身对蘑菇说:“你是个真菌(有趣的家伙)。”

 

一个爱尔兰人、英国人和苏格兰人走进一家酒吧,每人点了一品脱吉尼斯啤酒。就在酒保递过来的时候,三只苍蝇嗡嗡地飞下来,每一品脱都有一只落在地上。英国人看起来很反感,把他的品脱推开,又要了一品脱。苏格兰人挑出苍蝇,耸了耸肩,吞了一大口。爱尔兰人把手伸进玻璃杯,用手指捏住苍蝇,摇晃他,大喊:“把它吐出来,你这个混蛋!吐出来!”

 

一个拿着梯子的金发女郎走进酒吧,酒保问她为什么要带梯子。金发女郎说:“因为我听说家里有酒。”

 

一个牧师、一个拉比、一个修女、一个医生、一个工程师和一个金发女郎走进了一家酒吧。酒保说:“嘿,这是什么玩笑?”
 

一个人走进酒吧,坐下,然后听到一个小声音说:“你今天看起来不错。”几分钟后,他再次听到一个小声音,这一次是在说:“这件衬衫不错。”那家伙问酒保,“谁在和他说话?”酒保说:“哦,那是花生,它们是免费的!”
 

四个字体走进酒吧,酒保说:“出去!我们不要你的类型在这里!”

 

A、C、E-flat 和 G 走进酒吧。调酒师说:“对不起,我们不为未成年人服务。”

 

达赖喇嘛走进一家酒吧,喝到一半,酒保问:“一切都好吗?”
 

一匹小马走进一家酒吧,用柔和而刺耳的声音对酒保说:“给我一杯啤酒。”酒保说:“当然,伙计,听起来你好像咳嗽了。”小马回答说:“不,我只是有点嘶哑。”

 

一棵柳树走进一家酒吧,坐在酒吧里的一个人问酒保:“谁是新来的?”酒保说:“我不知道,但我听说他很黑!”

 

狗和狐狸有什么区别?大约五杯啤酒。

 

美在啤酒持有者的眼中。

 

你会怎么称呼在家具店工作的酒鬼?一个正在康复的酒鬼。


三个听力不好的老太太正走在街上。

第一夫人:“哇,今天刮风了!”
二夫人:“不,今天是星期四。”
三夫人:“我也是!我们去酒吧吧!”

 

一个喝得酩酊大醉的人走到停车收费表前,放了四分之一。他盯着停在六十岁的针头,惊呼道:“真不敢相信我瘦了一百磅!”
 

爱尔兰家庭去哪里度假?不一样的酒吧。

 

葡萄酒鉴赏家如何决定喝什么?根据具体情况。

 

爱尔兰婚礼和爱尔兰葬礼有什么区别?少一醉。

 

医生告诉男人,最好的办法就是戒酒戒烟,每天早起,每晚早睡。病人停顿了一下,然后问道:“第二好的事情是什么?”

 

两个年轻的爱尔兰人正准备去野营旅行。第一个说:“我带了一加仑威士忌,以防响尾蛇咬伤。你拿什么?”另一个说:“两条响尾蛇!”

 

葡萄酒饮用者如何得知下一个最佳品牌?通过小道消息。

 

一个喝醉的人结结巴巴地走出酒吧,撞到了两个牧师。他说:“我是耶稣基督。”第一个牧师说:“不,孩子,你不是。”于是醉汉对第二位神父说。第二位牧师说:“不,孩子,你不是。”醉汉说:“看,我可以证明。”他和两个牧师一起走回酒吧。酒保看了一眼醉汉,惊呼道:“天哪,你又来了!”

 

一名男子走出酒吧,遇到一名警察。 “嘿,”警察说,“你的眼睛布满了血丝,你喝过血腥玛丽吗?” “嗯,”男人说,“你的眼睛呆滞了,你吃甜甜圈了吗?”

 

贝蒂是怎么在派对上喝醉的?她一直在说“不喝酒”。

 

 

伦敦大不列颠啤酒节结束后,所有啤酒厂总裁都决定出去喝杯啤酒。来自 Corona 的人坐下来说: “你好,Señor,我想要世界上最好的啤酒,Corona。”酒保给了他。来自百威的人说: “我想要世界上最好的啤酒,给我啤酒之王,百威。”酒保给了他一份。来自 Coors 的人说: “我想要唯一一种用落基山泉水酿造的啤酒,给我一杯 Coors。”他明白了。来自吉尼斯的家伙坐下来说: “给我一杯可乐。”其他啤酒厂的总裁看着他问道:“你为什么不喝吉尼斯?”吉尼斯总裁回答说:“好吧,如果你们不喝啤酒,我也不会。”

 

一个人走进一家酒吧,要了十杯最好的单一麦芽苏格兰威士忌。酒保把他安顿好,那家伙先开了一排酒,倒在地板上。然后他采取最后一枪并做同样的事情。酒保问:“你为什么要这么做?”那家伙回答说:“嗯,第一枪总是尝起来像垃圾,最后一枪总是让我恶心!”
 

一个中子走进一家酒吧,点了一杯啤酒。酒保放下啤酒,然后说:“给你,不收费!”

 

一个人走进一家酒吧,胳膊下夹着一块沥青,说:“请来杯啤酒,路上喝一杯。”
 

一个男人走进一家酒吧,在一位女士和一条狗旁边坐下。男人问:“你的狗咬人吗?”女士回答:“从来没有!”男人伸手抚摸狗,狗咬了他。男人说:“我以为你说你的狗不咬人!”女人回答说:“他没有,这不是我的狗。”
 

一条腿缠着绷带的狗蹒跚地走进一家轿车。他侧身走到吧台边宣布:“我正在寻找射中我爪子的那个人。”

 

一只海豹宝宝走进一家酒吧。酒保问:“我能给你什么?”印章上写着:“除了加拿大俱乐部之外的任何东西。”
 

一个男人走进一家酒吧,向酒保点了十二杯龙舌兰酒。当他喝下第十杯时,酒保说:“我认为你不应该喝得这么快。” “如果你拥有我拥有的东西,你会的,”男人说,把 11 号扔回去。 “嗯,你有什么?”男人扔掉最后一枪,说:“50 美分。”

 

葡萄干为什么伤心? 她从来没有通过成为葡萄酒来获得真正的葡萄味。

 

一个商人走进一家酒吧,点了一杯马提尼酒。喝完酒后,他从衬衫口袋里偷偷看了一眼,然后又点了一杯马提尼。喝完之后,他再次从衬衫口袋里偷看,又点了一杯马提尼酒。

酒保最后问那个人,为什么他在点马提尼酒之前总是在衬衫里看。男人说:“我在偷看我妻子的照片。当她开始看起来不错时,我就知道该回家了。”

 

一个爱尔兰人走进一家酒吧,在马提尼之后点了马提尼,每次都将橄榄取出并放入罐子中。当罐子里装满橄榄时,爱尔兰人开始离开。酒保问他那是怎么回事,他说,我妻子刚让我出去买一罐橄榄。

 

一个德克萨斯人走进爱尔兰的一家酒吧,对着一群饮酒的人说:“我听说你们爱尔兰人是一群酗酒者,所以我会给这里任何能喝十品脱的人五百美元背靠背的吉尼斯纪录。”房间里很安静,没有人接受德州人的提议。

一个人甚至离开了,然后三十分钟后,离开的那个绅士又出现了,拍了拍德克萨斯人的肩膀,问他的赌注是否仍然有效。这位德克萨斯人说:“是的”,然后让酒保把十品脱的吉尼斯啤酒排成一列。

立刻,爱尔兰人把十个品脱酒杯都喝了下去,背靠背地喝着。当德克萨斯人惊讶地坐着时,其他酒吧顾客欢呼起来。德克萨斯人给了爱尔兰人 500 美元,然后问道:“如果你不介意我问一下,那三十分钟你去了哪里?”爱尔兰人回答说:“哦,我得先去街对面的酒吧看看能不能做。”

 

查尔斯狄更斯走进一家酒吧,说:“我要一杯马提尼酒。”酒保问:“橄榄色还是 Twist?”

 

你如何进行葡萄酒急救?打开瓶子。如果它看起来不像在呼吸,就让它口对口。

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